daredevil

Je vais au tri sélectif, en sortant un type descend d'une fourgonnette, je fais un signe de tête en guise de salut et il m'ignore ostensiblement. Je dis " Si c'est comme ça... Putain de pignouf ! "

Bus 2 à l'aller, bondé, je suis derrière une gonzesse à poussette, je dis " On peut avancer devant ? " Elle : " Non, vous voyez bien ! " Ce que je voyais c'est qu'elle pouvait parfaitement le faire. Donc j'insiste " Je vais pas rester planté à l'avant en bouchant le passage ", elle : " Oh c'est pas la peine d'être aussi tendu ". Moi  " Je suis pas tendu, je fais juste une observation légitime ". Si le règlement était appliqué, les poussettes devraient entrer pliées dans le bus; comme ces emmerdeuses occupent trois ou quatre places debout, on devrait leur faire payer trois ou quatre tickets, et là, elles les plieraient leurs putains de poussettes, le bébé dedans s'il le faut.

C.City. Agent de sécurité : on laisse le sac à l'entrée. Au moment où ça va être mon tour de passer à la caisse, je vais reprendre mon sac, je reviens et un gougnafier qui me suivait dans la file avait posé ses articles à côté des miens. Je fais " Eh !... " Il fait " Oh ça va ! " en les reprenant, plutôt que de s'excuser d'avoir envahi ce qui était provisoirement mon territoire. 

Pologne Travel

Pause dans le film.

Que raconter ? Que, parce que la roulette du briquet à essence refuse de tourner, j'ai failli foutre le feu à la cabane en chargeant de gaz le mini chalumeau Rothenberger ? Une flamme comme ça que le Rothenberger m'a fait ! Maintenant il me fait une jolie petite flamme bleue pour allumer mes clopes.

PicClick - C'est lui le criminel.

Dans 'Big Bad Wolves', un homme fortement soupçonné d'être un tueur pédophile, est capturé et attaché  dans une cave par le père d'une des fillettes martyrisées. La critique parle de 'torture porn'. Au menu : brisage des os de la main gauche à coups de marteau, arrachage de deux ongles d'orteils, brûlage  du torse au chalumeau et, pour couronner le tout, début de décapitation avec une scie rouillée. Produit israélien, qui l'eût cru ? Il est vrai que le Mossad, en torture, il s'y connaît. 

2 h. Pas vraiment l'heure de raconter des histoires. Sauf une peut-être.

C'est un prisonnier qui s'ennuie ferme dans sa cellule jusqu'au jour où il tombe sur une petite fourmi. Il l'apprivoise, lui apprend même des tours Non, je sais pas lesquels, de toutes façons avec une fourmi ça doit être assez limité, mais il lui apprend au moins à boire dans son écuelle.

Sorti de prison, il trimbale sa fourmi sur son épaule et s'assied dans un bar où il commande un café crème. Il invite sa petite fourmi à y boire et demande au barman de s'approcher, disant, extasié devant cette prouesse, " Regardez ! " Le barman écrase la fourmi d'un doigt, " Pardon monsieur ! "

Une des histoires les plus tristes que j'ai entendues. Les histoires drôles me font moins rire depuis.